My Life..My Adventure

-yuNny-

Mulai gak puas dengan 'dia' yang aku punya sekrg,,,
Mulai banding2in  'dia' dengan org lain...
Mulai krasa kalo slama ini 'dia' bukan yg paling baik.
Mulai krasa kalo masih banyak sekali orang yg lebih baik dari 'dia
Dan akhirnya....mulai muncul pertanyaan dan kekesalan di otak..

Kenapa dia gak se'gentle itu?
Kenapa dia gak sepeka itu?
Kenapa dia gak se'ulet itu?
Kenapa dia gak setegas itu?
Cowok kan harusnya bs jd pembimbing cewe nya..
Cowok kan harusnya ulet, rajin, dll.. kalo nggak, gimana nnti'nya kalo jd kepala rumah tangga?
Cowok kan harusnya punya sikap..
Cowok kan harusnya bisa diandelin..


Haaaaaaaaaaaaah!
Sialnya kenapa ak baru sdar kalo dia belum bisa sampe standar buat semua kriteria itu??!!!!

sesuai bgt dengan judulnya, postingan kali ini emang aku cm maw bilang kalo aku mendadak terasa sepi.
Entah apa yg buat aku mrasa begitu.
aku masih menganalisa apa sebenernya penyebab perasaan aneh yg tiba2 menyergapku.. (caelaaaaaaaaah...)
tapi ini memang betul..  saia merasa aneh.

Mungkin memang setiap org wajar saja kalo merasa kesepian.
Tapi kesepian yg kumaksud disini adalah kesepian yg mendadak kurasakan tetapi aku dalam keadaan yg tidak benar2 kesepian. at least masih bnyak yg bisa nemenin ak. Lagipula Semua org yg aku sayang nggak jauh dari aku, dengan kata lain kalo ak pengen ketemu sm mereka sekrg atau besok, masih mustahil aku menemuinya.

Inilah yg kusebut aneh. >___<

Okeh, mungkin kali ini cukup sampai disini dulu.. ak akan coba cari tahu apa penyebabnya =)

ak gak tau harus mulai drmn,, krna hasrat untuk posting ni mendadak muncul... =)
jadi aku ikutin kata hati ajah untuk langsung tulis2 disini...

berawal dari pagi ini, Yogyakarta 19 Januari 2010.. =)
aku update status di twitter+FB untuk yg kesekian kalinya bertema 'keluhan'.
Langsung ada temen yg respon (twit), ktnya, " kok km ngeluh terus sih dr kmrn..??!!"
o'oooow..... 
Kerasa lmyan malu deh,, >___<
Karena sbenernya Sering aku sebel sama orang yg terlalu bnyak ngeluh,, tp trnyta ga bisa disalahin jg,, krna setelah kupikir2 kyknya gak ada manusia gak pernah ngeluh dihidupnya.. ( sbnernya gak tau pasti sih,,, hmmm... ato jgn2 ada yah manusia yg gk pernah ngeluh ..? )

Anyway,,, kali ini berhubung ak lg banyak keluhan, kayaknya aku mau membela diri ajah dengan bilang " mengeluh itu hak tau.." hohohoho
Hidupku nih skrg lg flat plus membosankan... bahkan mulai menuju ke titik puncak bosan, dan mulai jg bikin banyak pikiran.
Mau tau Alasannya?

Sudah 3 bulan ini aku nganggur.
2 bulan pertama sih seneng2 ajah, krna aku gak nganggur2 amat, masih sibuk les Inggris 3 kali seminggu plus homework2nya.. bisa maen2 ke luar kota, having Fun lah pokoknya!!
Tapiiiiiii setelah semua itu berakhir... dan Ak mulai srius cari kerjaan (sblmnya udh cari tp blm trllu greget), tweeeeeeew...semuanya berubah...
Pelan2 rasa stress dan kawatir mulai menghampiri.
Ikut Tes sana-sini, sampe yg  interview yg paling eksklusif skalipun pernah aku jalanin... tp semuanya blm ada hasil. 
Jujur saja ak akui kalo smngatku skrg agk sdikit turun ( Artinya sisa smngatku masi tersisa bnyak, krna cm turun sdikit =p) . Padahal perjuanganku mngkin belom apa2 sejauh ini. Haaaaaah,,, entahlah...

Mungkin keinginanku untuk bisa kerja dah gede kali yah... krna aku pikir dengan kerja ak bisa nyenengin kluarga dan diriku sndiri. ngringanin beban kluarga.. ga enak jg smpe skrg org tua mash kluar uang buat aku.
Mreka memang gak pernah maksa ak buat cepet kerja,,, just le it flow kalo bahasa inggrisnya mah,,,
Tapi ak yakin jg kalo sbnrnya mreka tuh pngn aku cpet dpet krja... 
AKhirnya aku jd slalu berpikir kalo tes2 kmren yg gak berbuah hasil  tu ngecewain mreka... =(
 Pikiran macam2 pun bermunculan di otakku... 
"aduh, gmn y kalo ak gak ktrima kerja terus?" 
"aduh org tuaku malu gak yah kalo anaknya pengangguran?" 
"aduh, besok mau tes lg.. ,males deeeeh... ntar gagal lg.. "
dan berbagai macam versi "aduh" yg lain... 

AKu sadar sebenernya pikiran kyk gitu kalo terus2an diikutin ato dipikirin bisa bkin stress sndri.. 
tapi ak jg bngung gmn cara mnghambat pikiran itu...
brbagai cara aku lakuin, 
nyibukin diri, sering share ama temen, refreshing/jln2, sering k grja, sampai sering2 dengerin Jangan Menyerah'nya D massiv pun ak lakuin...
Itu memang lmyan berhasil,.,,tp sesaat ajah.,.. g brp lm kepikiran lg...huhuhuhuhu 

Cara terakhir yg aku punya pun hanya mensugesti diri sendiri (atau mnghibur diri yah?) dengan bilang 
"Tiap hal pasti sudah ada jalannya dan sudah diatur sedemikian rupa oleh Tuhan. Tinggal tunggu waktu ajah bagianmu itu datang. Ndak usah khawatir tentang hidupmu, Tuhan gak mungkin kasih yg jelek. Dan Sambil menunggu waktu itu datang,, tetep berusaha,, Sp tau Tuhan melihat usahamu dan mempercepat datangnya rejeki itu."

Sedikit maksa sih,,, hoho ^___________^
tapi butuh keyakinan kuat ajah,, krna menurutku Tuhan cm minta kesabaran dan kepercayaan dari kita.

So, keep fighting girl!! 
Let the Lord leads and  takes part in your life...

-yuNny- 

Tiba2 aja terlintas di kepala nih,, mcm2 hal yg aku mimpi2'in..
ada mimpi yg memang sudah lm ak punya, plus mimpi yg baru terlintas saat aku udah jd pengangguran kyk skrg ini. hohohoh

okeh tanpa basa basi lagi, ak cm maw sedikit share hal apa aja yg bisa dibilang jd motivasi hidup ak.

1. Selesai study sampe S1. Done!

2. Dapet kerja yg oke.. sesuai ama yg aku mau. Lokasi cocok, partner lingkungan kerja cocok+nyaman, gaji oke, expert di bidang yg aku tekuni. (not yet, still have reached them)

3. Banggain+nyenengin ortu!! walaupun mereka selalu bangga padaku (hikz..terharu) tapi ak ngerasa blom trllu cukup dengan smua yg udah aku lakuin. So, ak pengen lebih kasih kebahagiaan lagi =)

4. Ketemu ama jodo yg seiman, buaek abis, perfect di mataku dan kluarga (although nobody's perfect,,hahah), takut akan Tuhan, selamat dunia akhirat lah! kalo bs si bule..Amin..ahhahaha (not yet)

5. Get married wif the man i love.. =) (the man should appropriate for requirement above..hohoohoh) (not yet)

6. Go abroad, and have a job there...(wif my husband of course ^____^ ) (not yet)

7. Have a Modern Minimalis House.. with mini cinema, mini beauty treatment and sport center inside... hahahha (not yet)

8. Have my own car (sport/offroad car, hahaha..hope this will come true!! +____+) (not yet)

9. Can speak at least 3 foreign language beside English. [Jepang/mandarin (i'll choose one coz don't really like both..heuhue), Prancis, and Latin maybe) hahahha (not yet)

9. have 3 children.. all boys or 2 boys, 1 girl. hoho (not yet)

10. Learn about cooking..heheh..to be a good wife n mom (not yet)

11. Live happily ever after.. =) (not yet)

hwa..hwa... moga semuanya bisa terealisasi.. AMin..

-yuNny-

Terbangun di pagi2 buta gini... dengan perasaan bingung mau ngapain. Tapi langsung inget kalo punya bLog yag udah gobLog karena udh lama ndak ku update alias tulis posting baru. hahhahaha

cm sekedar ngluarin isi kepala aja nih.. drpd ga bs tidur lagi, malah bengong di kasur.. yg ada ntar malah ber imajinasi yg lebaaaay.... heuheue

mmm... Udah masuk buLan Desember, buLan ke 12/terakhir dari 12 bulan yg diciptain Tuhan, yang artinya udah deket bgt ama penghujung tahun dan awal Tahun baru. Sudah pasti bnyak bgt aku dpt baik dan buruk di Tahun ini. Tapi sadar ndak sadar, tahun ini banyaaaaaaaaaaaaak bgt kebaikan2 yg aku dpt ( i called it Anugrah/rejeki hehe) tapi kok ya sadar ndak sadar juga aku malah lebih bnyk MELAKUKAN (bukan menerima) keburukan.
hhhfffff.....
Langsung aja ak merasa manusia memang jarang sekali adil..
Maksudnya saat mereka terima 10 kebaikan, hampir sebagian besar tidak membalasnya atau me'recovery dengan 10, 11 atau bahkan lebih.... malah lebih sering kurg dari 10, dan itupun kita seringkali merasa sudah membalas banyak.. mungkin kata2ku trllu aneh buat dimengerti yah,,, tapi intinya kebaikan yg kita terima tidak sepadan dengan yg kita beri.

Tapi itulah kebesaran Tuhan yah... rasa terimakasih kita pun mungkin nggak ada apa2nya untuk Dia.
Kita sudah melakukan hal yg hebat / kebaikan yg sngat mulia sekalipun itu masih kurg. Dibandingkan dengan bantuan2 yg terus menerus Dia berikan untuk kita selama kita hidup.
Sekali lagi, kemurahan dan kasihNya besar.. balasan dan rasa terimakasih kita pun walaupun kecil, tapi percaya deh, pasti Dia terima dan malah dilipat gandakan pahalanya.

Hikz... setiap menyadari segala kebaikan2Nya... aku pasti langsung sedih dan malu.
Sejauh ini, aku nggak pernah hidup berkekurangan,, selalu tercukupi. apa yg aku inginkan sebagian besar aku dapat dan terkabul. Tapi sumpah! ak bener2 merasa belom berterima kasih sepenuhnya. Malah ak sering buat salah dan nglakuin hal2 yg membuat Dia sedih. =(

Maafin aku Tuhaaaaan......

Finally, bukan untuk pembelaan diri, tapi karena ak percaya, sejahat apapun yg telah kita lakukan., asal kita sadar, dan bener2 menyesal.. Tuhan pasti kasih jalan dan pengampunan.

hmmmm....
hebatnya aku bisa ceramah macam pemuka agam.. hahaha...
tapi memang seperti itulah yg banyak diajarkan.

berterima kasih dan bersyukur
Minta ampun banyak2
dan terus mencoba jadi manusia yg lebih baik.

-yuNny-

hmmm,,,,
aku bingung ama keadaan aku skrg,,, keadaan yg lebih menyangkut masalah pasangan, cinta, love story pokoknya...
Oke, seperti yang sudah bnyak diketahui orang2 terdekat aku, kalo aku punya hubungan dengan orang yang berbeda keyakinan.
tadinya ini bukan jadi suatu masalah buat aku, tapi skrg ini malah jd masalah idup yg sering kali aku pikirin(tentu aja setelah study ato karir). Sebenernya aku gak baru mikirin ini skrg,,, udah sekitar saetaunan yang lalu, pas usia hubungan masuk ke 2 taon.
Memang dulu aku gak pernah musingin keadaan ini. Mungkin karena aku belom mikirin kedepannya bakal gmn yah, jadi masih sante2 ajah.. Tapi setelah itu, trnyta aku ndak bisa cukup santai lagi buat jalaninnya.. banyak yg aku pikirin. Karena sadar nggak sadar aku sudah mulai mikirin masa depan.
Umur aku udah 22 taun skrg.. dan nggak tau knp tiba2 aku mikir aku dah harus mulai punya pasangan yang sejalan dan seiman buat diri aku sndiri.
Aku dah malas buat pacaran2 yg maen2 lagi.. ato cm sekedar Fun. untuk nikmatin masa muda. Aku dah bukan ABG lagi... =(

Satu hal yang bikin mslah hubunganku ini tambah rumit itu adalah trnyta kita berdua semakin susah untuk nglepasin satu sama lain. Aku gak taw apakah dya bakal meng'iya'kan statement aku td,, tapi aku ngrasa kyk gitu.
Beeeeeerkali kali kita mutusin untuk jalan sendiri2 alias pisah aja, untuk cari pasangan baru masing2. Tapi ujungnya kita gak bisa bener2 pisah..masiiiih aja trus deket dan kembali jalanin hubungan kyk biasa.
ak smpet ngrasa pusing jg ngadepinnya,,, susah bgt buat tegas untuk bener2 jauh ama dya.
mmmm... sebenernya sih mungkin bisa yah.. klo kta deket sih maw nya temenan ajah yg wajar, tapi kalo dah deket lagi, jalan bareng, dan ngabisin waktu bareng kok ya otomatis jadi deket tingkat pacaran lagi...
nah klo dah kyk gitu terus, kapan kita bakal bisa bener pisah dan nglepasin satu sama lain???
Sedangkan hubungan kita emang bakal susah untuk diterusin.. iman kita dah gak sama...
keluarga pasti jg sulit untuk  nerima nya... terutama keluarga dya, karena ditambah lagi aku masih ada keturunan Chinese,,,
Klo ini diterusin sampe hubungan kita udah bner2 gak bisa lepas lagi gmn coba?
AKu gak mungkin tinggalin Tuhanku untuk dya, dan dya jg gak mngkin tinggalin kykinannya hnya buat aku...
takutnya pas saat kita harus bener2 pisah karena perbedaan itu, malah jadi sakit sndiri...
karena udah nglaluin waktu bareng cukup lama. Pasti ada perasaan berat... =(

aku bingung harus gmn lagi.
padahal aku pikir yang aku lakuin itu udah bener... dengan mutusin untuk berteman baik aja dan kita jalani idup masing2, kita berdua pasti akan dapet bahagia.
Tapi sampe skrg aku belom nemuin dimana rasa bahagia itu saat aku harus nglepasin dya. yang ada malah sedih.hikz...
Sebenernya kalo dya jg ikhlas nrima keharusan untuk putus, ak jg pasti bs pelan2 ikhlasin. Tapi pas denger dya mulai bilang "aku berat nrimanya", "aku gak bisa", bla..bla..bla...
pertahananku jd kendor lagi...
sampe akhirnya aku sempet suruh dya cepet2 cari cew baru.. huuuffff.... entahlah... itu sudah saking bingungnya aku.

Aku dah sempet minta sama Tuhan, kalo dya bukan jodohku aku minta untuk dijauhin dan kasih yang lebih baek dan tepat. Tapi sampe skrg bukannya jauh, yang ada malah tambah dekat.... heuheuheuheuehu....
Hal ini bikin aku bertanya2 terus..."apa maksud Tuhan kasih aku pasangan yang berbeda iman sama aku?"
apa ini yang namanya jodoh?  ato Tuhan lagi nguji aku? ato apa?
aku jg ndak tau...
sampe sekrg aku belom dapet jawabannya..
Mungkin tetep tekun berdoa dan minta yg terbaik bisa jd satu2nya jalan yah...
Yakin suatu saat Tuhan pasti kasih jalan.... krna rencana tuhan dlm hidup tuh bener2 gak pernah terduga. Hal yang kita pikir ndak mungkin malah semuanya bs terjadi....

So, sekrg aku dah bs sdkit meng'sugesti diri sendiri bahwa yg mesti aku lakuin cm jalani saja semua yg Tuhan kasih dan ada di depan mata... urusan nanti gak usah dikhawatirin,,, biar itu jadi Urusan Tuhan yg nentuin...Lebih tepatnya bErseRah kali yah... =)
Karena apapun yg terjadi, aku ndak akan ninggalin Tuhanku sndiri yg sudah bantu & nemenin aku slama 22 taon ini... =)

Aku mengharap jawaban dan mujizatMu Bapa.....
Amin.

hhmmppppfff,,,,
harusnya sih aku dah posting cerita ini beberapa hari yg lalu,,, tp emang baru ada waktu yg cukup luang buat posting skrg jd ya apa boleh buat, haha
tapi belom trllu basi ato terlambat untuk crita semuanya,,, krna aura kebahagiaannya masih ada sampe skrg,,,

idupku skrg bener2 kulalui dengan penuh rasa syukur,,
bgmna tidak, Bapa dan tuhan Yesus serta Bunda Maria bener2 ngejaga dan bimbing aku slama aku ngerjain skripsi. Dari mulai Tugas Akhir di Freeport, seminar hasil, sampe sidang akhir skripsi kmren,,,,
Smua hal yg aku lalui benar2 diberkatiNya,,,
jaLanku pun di permudah, semuanya berjalan lancar, dan aku selalu dapat lebih dari yang aku mau.
semuanya berjalan baik, asal kita berusaha yakin dan percaya,,,

ada satu kebetulan,,,mmm,,,, tapi dalam hati aku yakin itu bukan kebetulan dink, tapi emang sesuatu yg direncanain Tuhan,,, makanya aku seneeeeeeng bgt, pas pertama kali kluar jadwal sidang, aku dapet jdwal sidang hari seLasa, 13 Oktober 2009,,,  yiiiihaaaaaaaaaaa! hari itu bertepatan jg dengan hari ulang tahunku,,,
waw! aku smakin smngat buat ngejalaninya, padahal dlm hati kecil aku bepikir, klo ulang tahun biasanya seneng2, bukannya berjuang mati2an,,,, hahahaha
tapi kalo diingat perjuanganku cm 2 jam dan nantinya akan dapet hasil yg jadi hadiah paling indah dalam idup aku.

yap! setelah berjuang slama 2 jam didepan 4 dosen penguji, aku dinyatakan LULUS....
Tuhaaaaan,,,,, betapa bahagianya akuh.....
gak semua org dapet anugerah berlipat ganda kyk aku...di Hari ulang Tahun ku pula aku dapet kado manis dari Tuhan,, LULUS kuliah, dapet gelar sarjana,, =)
bisa banggain keluarga terutama orang Tua juga. Haaaaah...indahnya anugrah ini...
bener2 kuasaNya amat besar,,,

sekarang aku harus tepatin janji/nazarku ama Tuhan,,,
dengan kekuatan dan kuasanya juga, aku akan tepati pelan2 tapi pasti,,hehehehhehe

jadi, setelah aku alami semua karunia Tuhan yg begitu nyata di hidupku, muncul prinsip2 baru dalam diri aku.
Berusaha, berserah, dan percaya.
Tuhan pasti kasih yang terbaik...Amin.

aku ndak tahu mesti cerita drmna,,,,
yang jelas cm maw kasi kesaksian kecil + ngucapin syukur...


bgmn tidak....
semua yang aku minta dan aku harapin dikabulin olehNya.
bahkan lebih drpda yg aku inginkan.


sejak awal september lalu, aku bener2 gelisah, tkut, dsb....
krna aku ngarepin kalo sebelom lebaran aku pengen seminar. biar ada waktu buat ngejar sidang sarjana oktober nnti. Tapi entah kenapa aku tuh bingung, takut, dan separo ga yakin ama skripsiku...mmm..satu lagi..aku ga yakin jg ama diriku sndiri.
mksdnya walopun aku pngen cepet seminar, tp sbnrnya aku ada rasa kurg siap..


Tiap hari aku berdoa, dan minta petunjuk lah istilahnya. Walaupun tidak dikabulin secara instan, dan tetep penuh dengan usaha, tapi semua yg aku ingin tuh terkabul secara perlahan.
so amazing pokoknya..rencana Tuhan memang indah.


Asal atau ajah, setelah berhasil daftar seminar hari jumat kmren, Aku tuh lngsung down + ketakutan...
mikirin gimana nanti seminar... apa jadinya klo aku ga bs ngapa2in di depan alias blank???!!!! dan segala ketkutan2 lain yg bener2 bikin depresi. maw ngapa2in jg dah ga enak rasanya. 
diem di kamar sendirian malah tambah stress....


trus hari minggu pas di gereja aku berdoa,, semoga semakin dekat wktu seminar, aku semakin ditenangkan, biar ga gugup2.
dan itu bener! hari senen & slasa, aku pelan2 berkurang rasa gugup nunggu hari rabo(seminar).
Tuhan kirimin aku smngat lewat temen2 aku, org tua aku. Semuanya nguatin aku dan kasi sugesti klo aku tuh bisa. hmmmm....jd lebih tenang lagi.


detik2 menjelang aku seminar pun rasanya dah pasrah bgt.... aku dah ga ngerti hrus ngapain, bljar pun dah ga bisa. Akhirnya aku putusin wat kembali berdoa. Aku minta di temenin ama Yesus pas nanti seminar..
Klo boleh sedikit cerita dan buka rahasia, klo aku jg ber nazar ama Tuhan, klo aku bs seminar sblom lebaran, dan bs lancar aku bkal ke Gereja Ganjuran lagi plus ke gerja pagi selama seminggu... 
bayangin ajah misa harian tiap hari mulai set6 pagi..


Pas seminar pun tiba2 aku merasa lmyan nyaman..ga terlalu gugup jg...
pokoknya rasanya lebih enak deh. ga nervous bgt kayak seblomnya.
kejaiban2 [pun terjadi...
Dosen2 ku pas lagi baik2 tadi...(tp emang baik dink)
temenku cm dikit yg nanya, trus prtnyaanya masi bs kujangkau lg..
dan yg paling bikin "waw" tuh seminarku lancar tanpa gangguan n cm brjalan kira2 35 menit...aw..aw..aw..


bener2 amazing...!!!
apa yang dah dikerjain Yesus buat aku sudah melebihi dari apa yg aku inginkan..!
ibaratnya aku minta roti, tapi Tuhan kasih Roti pake isi keju..mmmmm nikmatnya berlipat ganda...


hmmm...akhirnya harus kutepatin itu nazar...
Yesus dah betul2 sayang sama aku... aku gak akan kecewain Dia.
aku akan usaha untuk bayar nazarku sebaik mungkin...


Makasi Yesus,,,
atas Kasih mu yang begitu besar, yang tak dapat digambarkan ato diukur dengan apapun...
semua rencanamu indah, dan Kau tidak akan pernah mengecewakan AnakMu...


Amin....

prolog: padahal ni waktu bs dimanfaatin wat benerin slide ato print draft...tapi godaan emang slalu menang..
            uhuhuhuhuhu


cm maw cerita ajah.
aku baru aja putus ama cowokku... tp fine2 ajah...ga da yg aneh, kdang ak masih panggil dya "yank" wakakakaka. apalagi dya,, kok ya ga maw dibilang putus...ckckckckkc...


tapi mulai sekrg kayaknya emang harus dibiasakan u/ ndak saling memiliki lagi.
krna percuma jg nantinya ga akan bs lanjut. yang ada kalo klamaan jd sakit hati sndiri.
mending kyk gini. kita deket, shbtan ajah. jd klo pun ada apa2 ga da yg berhak marah ato cmburu.
mulai ikhlasin sejak dini.,, hakhakhakhak.... =)
aku bukannya jahat, tp ni demi kita berdua ajah....


tapi dya tetep aja ga maw anggep ptus.
kapan yah dya bs lepas dr aku?
abisnya kasian dya juga.... harusnya dya bs dapet yg lebih baek lagi dr akuh...
cantik, kalem, solehah..heheheheh


kita juga dah ga mngkin di setujuin jg ama org tuwa masing2...
pacaran semi backstreet...hellooooow... aku dah 22 taon dan masih menganut backstreet???!!!
hahahahahah...tapi yah begitu lah adanya...
mksudnya semi backstreet disini tuh ortu kyknya sih paham hubungan kita kyk apa,, tp tidak membolehkan jg... jd masi dianggap pcran ank muda yg cm tahan sebulan 2 bulan.


ow..ow..ow...
tapi kita neh dah 3 taon..!
dan seperti yg aku udah bilng, percuma jg diterusin wong gak ada ujungnya kok..ga bakal ketemu...
klo kita cm deket biasa, kyk shabat gitu aku yakin lama2 pasti akan terbiasa sendiri..dan prasaan sayang yg special itu  bakal berubah jg jadi prasaan sayang sbagai shbt yg sngt wajar....


sebenernya kuncinya cm itu ajah si....
pisah baek2... khan emang kita pisah bukan krna ssuatu yg jelek dan problem yg parah, tp karena dah beda pegangan idup ajah,, yg memang ga bisa dipungkiri dan ga da pihak yg salah..

but we are friend 4 ever 

Ya Tuhaaaaan...setelah akhirnya dikasi kesempatan buat seminar,,,hatiku ne malah kacau bgt...
takut, bingung, nervous, ga pede,,, smuanya ada....
jd bikin ndak enak makan, ndak enak ngapai2in.  kLo lg ngerjain ssuatu, tiba2 lngsung deg2an sndiri....mikir ini itu....huaaaaah...srasa pengen cepet lesai seminar ajah..... paling nggak satu beban terangkat. 

aku tkut ini terlalu cpt krn aku blom trllu siap...
tp kata dosen jg' klo nunggu sampe siap mau sampe kapan?" hikz...akhirnya ya udah de..maw ga maw ak hadapi saja, entah nantinya akan seperti apa. huah...

tp entah knp, memang jauh2 hari aku sdh agak memikirkan atau trlintas di pikiranku klo ak bakal presentasi tgl16. dan itu benar trjadi. 
 sempet grogi jg waktu dftr seminar, apalagi pas nulis di buku pndftarannya:
Yunny Cicilia Wati
112050082
Kajian Teknis Kerusakan Major Apex akibat peledakan undercut di Tambang Bawah Tanah DOZ PT. Freeport Indonesia.
Rabu, 16 September 2009
13.30

huaaaa...huaaa......
Serasa g percya aku smpe jg ke seminar.
seneng, tp worried bgt... =( kacau deh prasaanku skrg ini.
huuuuuuf.....

tapi aku emang cm bisa berusaha dan berdoa.
yunny cm pngin seminar yunny lancar dan yunny bisa tenang pada saat presentasi.
Amiiiiin.....

sungguh hari ini bener2 kujalani dengan berserah kepada campur tangan dan kehendak Tuhan Yesus saja.
bagaimana tidak..
seharian bener2 bermain dengan nasib apakah aku dapat seminar dalam waktu dekat ato ndak.
walaupun tidak terlalu mulus, tp paling tidak hampir segala yang aku harapkan terpenuhi. Memang smuanya buth pengorbanan, tenaga apalagi waktu.


rencananya hari ini aku bertemu pmbimbing II ku wat kasi liat powerpoint ku plus excutive summary yang sudah aku siapin.. Puji Tuhan beliau sudah setuju, dan ngijinin aku seminar.
Tapi sayangnya tndatgn ACC seminar yg aku tunggu2 tdk bs lngsung didapat, krna aku lupa bawa lmbar konsultasi untuk di tnda tangani.. huuuaaaah.... inilah cobaan kecil dan latihan kesabaran yg pertama.
akhirnya aku pulng ambil lmbr konsul itu. sampe di kampus lagi, si bapak tiba2 maw pergi ada keperluan, dan baru balik k kmpus lagi jam 2'an.... hmmmmm....okeeee.... aku tungguin dr jam 11 lebih sampe akhirnya ak ketemu jam2. padahal seblomnya dah krasa cemas n hopeless tkut si bapak ndak balik k kmpus lagi.
eeeeh...tapi pas aku lagi berdoa dlm hati, dari jauh bapaknya uda kliatan...waaaaaaaaaaaaa senengnya aku..
bapaknya baek lagi, dia lngsung kasi ttd untuk ACC seminar. hmmm...puji Tuhan.... =)


okey, berikutnya ak hunting dosen pmbmbing I untuk ngobrol lngkah slnjutnya bgmna, dan ngomongin waktu yg tepat u/ sminar. tapi sayangnya bapaknya seperti sedang kurg baik mood'nya..jd dya kurg welcome dan malah terkesan cuek untuk menanggapi.
agak kesel sih liat bpknya sprti itu, sprti kurg mnghargai saja. tp mngkin dya lg bnyk masalah, makanya ak terima saja deh.hahahahha
cm td dya bilng " cari pembahasnya dulu siapa, masalah wktu kita omongin besok sajah."


sekrg berlanjut ke masalah berikutnya,,, aku seketika bngung dan ragu maw minta dosen siapa yg jd pembahasku... memang aku sdh ada keinginan untuk salah satu dosen, sebut saja pak R. wat jd pembahasku. dan aku sempat berdoa sama Yesus, apbila diijinkan aku ingin pembahasku pak R saja.
dan ternyata setelah aku branikan diri untuk mncoba ketemu pak R (untuk melobi tentunya..hehe)..pak R bersedia untuk mnjadi pembahasku...Ya Yesus... terimakasih...kuanggap ini kehendakMu... 
seneng banget aku nih....


ndak sia2 hasil perjuanganku seharian di kampus,,
padahal tadinya dah mau pulng dulu ajah..urusan lobi melobi lanjut besok ajah. lagian jam setngh 4 aku ada les.
tapi pas maw pulng aku tanya saran temen,  dya bilang ga usah pulng ajah. cari pak R dulu, sp tau masih ada d kmpus. Akhirnya aku putusin te2p tnggu pak R... akhirnya ketemu jg, walopun kita ngobrol scra sngkat tapi ak brsyukur skali dikasih ksmpatan bertemu dan beliau bersedia.


huuuufffff... rasa syukurku ini bener2 berlipat2 buat Tuhan Yesus....
dan aku masih berharap dan berserah untuk langkahku selanjutnya yg lebih besar....


-Tuhan Yesus tak akan kecewakan dan permalukan anakNya-


AMin saudara-saudara..??!!! AMiiiiin...hehehehhehe


^___________^


-yuNny

hmmm..posting yang ke empat dalam sehari...masi fresh2 nya neh pengen menuhin blog.wekekek.
ok, lngsung aja ke init cerita yg mau ak share.. kali ini tentang mameh (baca: mama).
berawal dr aku baca blog nya Alyssa Soebandono yang nyritain tentang kesedihannya pisah sm mama nya krna dia harus kuliah di aussie... tentang sgala ungkapan kasih syang dya ke mama'nya...fiuuuh,,, bner2 bikin terharu.
krna aku trmasuk org yg deket dengan mamah. 
finally di ending postingnya dya sertain lyric lagu "Lagu Cinta Untuk Mama"
beeeeeeuuuuuh...lngsung pngen nangis jadinya. kebetulan aku emang lg kngen seh, plus lg berjuang skripsi jg, jd slalu ingat ortu, apalgi mameh, yg slalu doa'in, semangatin..hikz.
langsung tanpa basa basi aku search lagunya di 4shared, so donlot deh. Udah dpet lagunya sekrg aku puter2 trus.... bisa bikin tambah semngat loh ngerjain skripsinya....
Nih sdikit penggalan lyricnya :

apa yg kuberikan utk mama..utk mama tersyang? tak kumiliki sesuatu brharga, utk mama tercinta.. hanya ini kunyanyikan, senandung dr hatiku untuk mama. hanya sebuah lagu sederhana, lagu cintaku untuk mama...